Блог Костика

Иногда мы уезжаем; наш город не самое спокойное место — это две причины иметь дома сигнализацию. До сих пор все беспокойство от нее сводилось к проблеме проехать к офису охранной компании через переулки — их контора черти-где.
Но вчера — вчера ребята постарались. Сначала позвонила вежливая девушка с сообщением, что сигнализация сработала: группа захвата охраняет квартиру, они удаленно отключили тревогу, но она включилась снова, может быть, там кто-то есть внутри? Не мог бы я подъехать? Я мог бы, оставив дотч и жену на катке, бороться со скользким льдом.
У подъезда стоял потрепанный "жигуленок", вмещая два здоровых шкафа; на каждом из них висело по автоматическому охотничьему карабину "Сайга". "Сайга" делается из автомата Калашникова путем, насколько я знаю, блокировки режима автоматического огня. В руках доблестной группы захвата карабины казались игрушечными. Меня попросили открыть дверь, "но не заходить". Вместо меня внутрь ломанулись эти два шкафа: на полном серьезе, звонко сняв карабины с предохранителей. Шкафы, очевидно, смотрели много голивудских боевиков: один взял дверь на мушку, второй рванул внутрь, где занял позицию у платяного шкафа, позволяя теперь первому протопать (по чистому полу) в коридор и открыть дверь в ванную стволом карабина. Прижимаясь к стенам и яростно обводя стволами комнаты, они обыскали всю квартиру, сослались на "технический сбой" в ответ на мое "что это было?", выпили мою колу и уехали.
Два соображения: (1) я крут: я не умер от смеха, когда один из них держал на мушке дверь дотчкиного домика (домик большой, я, например, почти полностью туда помещаюсь), а второй — осторожно туда заглядывал и (2) единственное объяснение этого шоу — они устраивают такие представления для всех клиентов — время от времени — просто, чтобы показать, что мы что-то имеем — за эти деньги.

Простой подсчет, проведенный вчера, когда я возился с велосипедами, показал — мы не катались год. То есть — почти год: с момента, когда я подписал первый за последние 10-12 лет контракт на работу в офисе.
Офигенно тяжело и обидно чувствовать, как обленилось тело. Мой личный рекорд (примерно 4-х летней давности) — 92 км. по, преимущественно, горным дорогам; из них — примерно 50 подъема.
Сегодня мы проехали 5 (пять) километров подъема средней тяжести; эксперимент был прекращен, когда стало ясно — технически можно и дальше, но это — фанатизм, а с фанатизмом мы боремся.
Страшное дело — эта ваша офисная жизнь.

Представьте, что у вас полчаса, точнее — минут 40, до момента, когда откроется офис (ключей от внешней двери с собой, конечно, нет). Вы в машине, машинально рулите в центр, и за один светофор до офисной стоянки до вас доходит, что делать там нечего: кофе выпит дома, ехать в кафе нет смысла. Что делать?
Это одна из числа маленьких практических задач, для которых у меня нет решения.

Количество подаренных сегодня пенок/гелей для бритья превосходит воображение. Даже если начать брить, например, голову, все равно, кажется, не потратить до следующего 23-го. Может это намек, и я выгляжу небритым?

Из офиса А в офис Б я шел пешком, обычно это минуты три; надо пересечь три же улицы. Перед переходом первой из них — остановился, чтобы достать и вставить в уши наушники (вообще наушники на улице либо не хочется надевать совсем, либо это просто необходимо; фактор, надо думать, внутренний). Словом — достал наушники и застегнул внешний карман, где лежит много всего всякого.
На перекрестке последней, третьей улицы подростки кидались снежками, на переходе — сутолка.
В офисе Б карман оказался расстегнут, рюкзак бесстыдно демострировал желтые внутренности; плеер — на месте, важные рабочие документы и прочее — тоже. Пропал бумажник и портмоне с документами на машину. Блин!
В нашей солнечной стране получить документы — любые — из наших солнечных чиновников — это мучительный процесс. Очень мучительный. Бумажник было жалко, опять же, не до слез, но все же — кредитки там (надо звонить — блокировать!), карточки, туда-сюда. Деньги.
Бросив рюкзак, метнулся назад в офис А, по дороге заглядывая в урны — вдруг вор сразу избавился от улик? Нифига.
Вернулся в офис А и был остановлен тетенькой-вахтершей на входе — ей принесли все документы и бумажник; некий мальчик, сунул в руки и убежал.
Счастье мое не имело границ. Просто замечательно — я очень, очень не люблю общение с официальными лицами родной страны. Это долго и унизительно. Из бумажника пропали, конечно, деньги, но я бы расценивал это, как плату за образование в рамках обучения навыку неношения документов во внешнем кармане.
Знаюшие люди сказали, что так бывает часто — документы подбрасывают, чтобы избежать обращения жертвы в милицию, а для восстановления документов таковое обращение обязательно.
Собственно к чему это я? К тому, что у меня украли бумажник, и я был глубоко счастлив в результате.

Сегодня днем на перекрестке улиц Льва Толстого и еще какой-то меня обогнала новая, с иголочки, "тойота". Новехонькая, вот только задний левый фонарь разбит и заклеен скотчем.
Не то, чтобы я за специально интересовался новехонькими тойотами, чуть тронутыми безжалостным временем за левый фонарь. Просто пресловутая тойота обогнала меня очень уж нагло; у нее был красный номер — в нашей маленькой стране это вполне повод для. Дяди из американского посольства регулярно давят живых людей совсем нафиг, и ничего им за это не бывает.
На следующем перекрестке меня обогнала тойота, новехонькая, с иголочки. И да, левый задний фонарь был заклеен. Скотчем. Номер был красный. Тот или тот — цвет я запомнил, а цифирки — нет. То ли сбой в матрице, то ли лыжи не едут. Слега офигел и погнался за тойотой. То есть — натурально погнался. Наглая тойота с дип.номером шла быстро и нагло, а я не бог весть какой пока водитель. Тем не менее, через три светофора я ее догнал. Точнее — их. На перекрестке рядышком стояли две тойоты. Новые, и обе — с битыми задними фонарями. Они были похожи, как две капли воды. Номера, конечно, разные. А вот корейцы за рулем. Корейцы в тойотах были совершенно одинаковые. Как две капли воды.

А вот это уже наш снимок. Мабул, Lobster Wall

А вот это уже наш снимок. Мабул, Lobster Wall

Сипадан, Barracuda Point. Этот конкретный снимок не мой, хоть и снят на нашу камеру — снимал австралийский мальчик Тристан; они ныряли выше нас — с трубкой.

Самые высокие близнецы в мире